Corolla Club Hungary

Na akkor egy mai szitu, ami ide kapcsolódik.
Jelszó, figyeljük a tükröt és ne csak magunkkal foglalkozzunk!

Itt egy kép, ami alapján magyarázni fogok:



Kucorgó tér, Rákoskeresztúr felõl érkezvén (akinek segít és ismeri).


Nos. érkeztem a keresztezõdés fele és jobbra soroltam is át (piros autó jobb alul 4AGTE felirattal). A csuklós békáfé épp állt ki a megállóból majd egyszerre csak megállt. Megálltam én is. Közben a mögöttem érkezõ autó, aki velem ellentétben ment volna egyenesen, szépen megállt, hogy a kígyót elengedje, a busz azonban nem ment, hanem elkezdett egyet duddantani, majd idõvel ráfeküdt a dudára. Ugyanis a citromsárga Lúzer Ford Orion az elõtte álló autótól legalább 2 autónyira nagyon kényelmesen állt meg, a busz pedig a bal szélsõ sávba akart átsorolni, hogy balra kanyarodhasson. Sajnos a kép nem szemlélteti, de a sárga elõtt tényleg 2 autónyi hely volt. Ha netán még figyelmeztetés nélkül észreveszi és elõrébb slisszol, a busz át tud sorolni, az utasok nem várnak hiába, én el tudok menni a jobb sávba, a rózsaszín mellettem álló autó fel tud zárkózni stb. Nos annyira paraszt volt a kedves autó, hogy akkor sem gurult elõrébb, amikor már én is nyomtam a dudát és a sofõr még kinyúlva integetett a baromnak, hogy vegye már észre magát. Hozzáteszem az egyenesen haladó és a jobbra kanyarodó lámpa piros volt, a balra kanyarodó azonban végig zöld ( a busz el tudta volna folytatni az útját).
Nos nem vagyok büszke rá, de nagyon felidegesítettem magam, hogy a fiatal korombeli jaszkari srác nyakrebbenés nélkül makacsoskodik, ezzel megbénítva az egész forgalmat, mivel ugye mögöttünk már dugó alakult ki. Azért a kettes számú útvonalamon elindultam, határozotten megálltam elõtte keresztbe és elmagyaráztam, hogy mi lenne, ami tartott pár másodpercig. A buszos mosolygott és megköszönte, ekkor már zöldre váltott a másik két sáv, és én mentem is jobbra. Nos ennek ellenére nem hogy egy bocsánatot kaptunk volna a buszossal, hanem elborult az agya a fordos huligánnak és jobbra kanyarodva elkezdett sprintelgetni utánam (pedig egyenesen akart ugye menni) és jött a seggembe, hogy megöl meg lelõ. Innen pár utcányira lakok, így le is kanyarodtam, oda már nem jött utánam, de majdnem telibe vert hátulról.
Kérdezem mindezt miért teszi?

Tehát figyeljünk a többi forgalomban résztvevõre is és, ha nemkünk nem okoz gondot próbáljuk meg õket segíteni a továbbhaladásban, fõleg akkor, ha másra nem is kell figyelnünk, mert várunk a piros lámpánál...


Kérdés:
- Ki a nyálfolyós semmit, nem értõ piros, keresztben állós autó a kép bal oldalán?
- Ki a fentrõl felé tartó kék autó?
- Mit szóltok a nudis csájéhoz a padon?

Hatalmas!
Airsoftot elõkapni és kinyúlni vele az ablakon. "Miakurv@@nyádér nemmész elõrébb, köcccsõgh?!"

Elsõ kérdésre asszem tudom a választ.
A budis csajt hamarabb észrevettem, minthogy tanulmányoztam volna a szitut.
A kettes kérdés a nehéz, mivel a Matyi TE71-e nem kék, és õ nem is abban az autóban ült. Esetleg ZDoman KE70el? Nemtom.

Amúgy van egy hiba a képen.

- A Csaje, az híres pornósztár Mint látszik. Valójában azért álltam elé, hogy lássam
- A kék autó nem talált egyelõre (más tippek?)
- Na és ki a kérdõjeles?

A kék autó jól láthatóan driftel. A piros is driftelt csak túlpördült és amit keresztbe állt jól láthatóan kérdezett valamit. Azt nem halljuk viszont, hogy mit mert a kép nagyon távolról készült. A nyilak jól láthatóan jelölik, hogy a környékbeli nagy áruházban akciós volt a férfi alsónemû. A képen még látható a békáfé busz kormánymûjének óriási holtjátéka valamint hogy a sárga orionos nem értett egyet a békáfé sztrájkolókkal és ezt a sz@rt azért vette a szomszéd Józsitól dühbõl 45 ezerér plusz ki kell festenie nála két szobát mert nincs hitele. Persze lerohadt a busz elõtt és amikor újra akarta indítani a kocsit észrevette a még éppen maradt chipsz darabot az üléskárpit mellett, és ezt kotorászta miközben dudáltak valakire a háta mögött, nem is sejtette, hogy rá. Amikor Matyi mellé állt magyarázni akkor visszaejtette a megszerzett zsákmányt és ettõl iszonyatosan begurult. Elkezdte üldözni Matyit, hogy legalább egy csavarhúzot adjon már kölcsön, hogy kipiszkálja azt a chipsz darabot ha már így megzavarta kotorászás közben. Matyi persze félreérthette mert nem akart megállni, sõt azt hitte a srác felugrik hozzájuk majd megnézni a Lassie-t felvételrõl, ezért hazavezette volna de a srác meg ezt értette félre. A kép elkészülte után a csaje dobott egy hátast a paddal együtt és egy arra járó kutya lepisilte a fejét. A zöld autós búza, a buszon 32-en utaztak és demográfiailag elég színes közösséget alkotta 17%-uk volt már szerelmes és 20%uk volt már egyszerre két férfival ( liftben ) 81%-uknak büdös a szája.

Nagyjából ennyi látható a képrõl!

A kék csak is Én lehetek
Józsi meg néz a Hacsiból, hogy õ miért sokallt be, mi meg vígan sedrünk

XDD

Nem jó válaszok a két autóra, bár Bubi sztorija közelít a valósághoz

A pirosnak nézzétek a motorháztetejét! A kéket inkább csak a régiek ismerhetik. hátsós, igen

Piros az Lyani, csak nem vállallya a múltlyát. :lol:
A kék bukólámpás?

Na de ezt honnan tudod, hogy az én vagyok, thee!!
Skorpió matricsa foreva!

Én tudom ki a kék is, de még mindig nem fejtettétek meg a hibát a képen!

AZ egy skorpió?:D
Én azt hittem hogy valamilyen édesvízi halba oltott hímnemû lények jelölésére utaló biológia embléma

Úúú erlpntottam, nem bukós a kék. Sorry. Állólámpás. 3dr Coupe
Lyani stimm! A Skorpiókirály. Mummies retorn

Ilonka a Skorpiókirály

Nem az Áky van a kék autóval?
Frool meg a BKV-val mert még mindig nincs autója!

Frool volt Titokban kihozta a félig kész hachit

Ma az ezeröcsiben szó volt arról, hogy a debreceni polgár jenõ úrhoz ismét 8 általános meglétéhez kötné a B-kat. jogosítvány megszerzésének lehetõségét.
Lenne ezzel kapcsolatban egy észrevételem.
Látszatintézkedés lenne!
Megindoklom.
A mai kresz vizsga kizárja, hogy valaki ne tudjon megfelelõen olvasni. A leírt szöveget megértve válaszolni kell a feltett kérdésre 1 perc alatt. Aki a kresz vizsgán átmegy az tud olvasni.
A többi vizsgát sem lehet úgy lerakni, hogy ne tudjon jegyzetelni tankönyvet forgatni. Tehát nem attól függ az alkalmasság, hogy elballagott e a diák 8.-ban vagy 4.-5. után otthagyta az iskolát. Egyetlen dolgot tudok elképzelni, hogy ha valaki megveszi a jogsit valahogy és nyilvánvalóan analfabéta az talán elõbb kibukik, de ez még így leírva is sántít... A végeredmény tekintetében Én sokkal jobban félek azoktól akik "muszájból" szerzik meg a jogsit, mert máshogy nem jutnak munkához.

a polgár jenõ úrhoz azt is mondta, hogy ezt nem lehet bulvár keretek között megvitatni.Tehát a rádió egyszerû hallgatója aztán tényleg ne reménykedjen benne, hogy megérti, ez majd miért lesz jó Neki ill. a közlekedõknek. Akkor ez tulajdonképen miért mondta, jelentette be, nagy dirrel-durral, hogyha úgysem értjük meg? Nem is értem.

Szerintem a vizsgáztatást kellene szigorítani. El kellene érni, hogy csak olyan szemléletû autósok közlekedjenek az utakon akik megértik, hogy nem azért kell betartani a közlekedési szabályokat mert megbünteti Õket a rendõr. Ahhoz nincs elég rendõr a világon, hogy ez mûködjön.
Mivel az autós oktatás üzlet, nincs rá igazi érdek és valljuk be idõ sincs, hogy elültessék ezt a szemléletet. Szerintem ez a legnagyobb baj!

Ha nem változtatják meg az autós iskolák oktatási struktúráját és a forgalmi vizsgáztatás szigorúságát - inkább tisztaságát - akkor talán a középiskolákban kellene rásegíteni. Lehetne egy félév vagy év amikor felkészítik a diákokat, átadják a megfelelõ szemléletet... de mi van akkor a felnõtt tanulókkal?

Errõl, ha jól emlékszem még nem esett szó.

Ködlámpa, (reflektor) használat fényes nappal, vagy városban, vagy éjszaka, de köd egy szál se.
Bénaságból vagy rajságból, tök mindegy, de ne adjuk fel és próbáljunk szólni a másiknak, vagy próbáljuk leszoktatni õket. Nagyon zavaró és nem értem, miért "raj"?!


Egy elég drasztikus és csúnya idézet, azonban, szépen leírja, mi is konkrétan a probléma:

"És most leírom a személyes véleményem. Szerintem takarodjon le mindenki az útról, aki nem bírja rendesen használni az autóját. Természetesen van sok ezer más probléma az utakon, de jelen esetben ez engem nem érdekel... most a sok ködlámpás balfaszról van szó, akik nem képesek kordában tartani magukat.
Több eset létezik. Hadd említsem meg elsõnek az egyik kiemelt kedvecemet, a tudatlan ködlámpás balfaszt ['A' válasz]. Az számít ebbe a csoportba, aki beül az autójába, megy akárhova és legyen éppen éjjel, netán nappal, a többi autóssal mit sem törõdve rendületlenül szórja a fényt a ködlámpájából, ráadásul [ki hinné...?] a saját tudtán kívül. Az ilyeneknek legszívesebben elvenném a jogsiját. De sajnos nem vagyok rendõr... következõnek jöjjenek az ostoba ködlámpás balfaszok ['B' válasz], akik tudják ugyan, hogy ég a ködlámpájuk, de még csak nem is jut eszükbe, hogy ezzel esetleg zavarnak másokat. Ég a ködlámpám? És akkor mi van? KAPCSOLD LE B***MEG... az ilyeneknek legszívesebben elvenném a jogsijt [sajnos nem vagyok rendõr] és ledugnám a torkán... a harmadik kategória a legrosszabb és egyben talán a legszánalmasabb is. A szándékos ködlámpás balfaszokról ['C' válasz] lenne szó. Õk azok, akik el sem indulnak anélkül, hogy meg ne nyomnák azt a bizonyos gombot. Õk azok, akik úgy érzik magukat ködlámpa nélkül, mint mondjuk Lois Lane Superman nélkül... nem bírom felfogni, hogy mi az oka, hogy valaki úgy gondolja, jól néz ki, ha ködlámpával megy... egész egyszerûen nem fér a fejembe, hogy miért hiszi úgy valaki, hogy attól gyorsabb vagy vagányabb lesz, ha megy a ködlámpa? Miért, miért, miért?? Na az ilyeneknek elvenném a jogsiját [sajnos még mindig nem vagyok rendõr] és feldugnám a popójába, majd miután kikakilta, megetetném vele [nem részletezem tovább inkább]...
Az egyik legszánalmasabb dolog az, mikor szembe jön valaki, és nem ég a városija, csak a ködlámpája. Talán még lehet fokozni... én most megpróbálom: szembe jön valaki, akinek ki van égve az egyik ködlámpája o_O hoppá! Na ez már nem semmi... mennyit égethette a ködlámpáját az, akinek kiég... nincs is annyi köd minálunk... hahhhahahaha... tehát, kedves olvasóim... ez van. Nézzetek most jó mélyen magatokba és döntse el mindenki, hogy melyik kategóriába tartozik [választható opció még 'D' válaszként a normális, szigorúan ködlámpamentes, hétköznapi autós] és mindazon sok ezer [efelõl pontos adatok még nincsenek] autós, aki az A-B-C válaszokban magára lelt, ássa el magát, ha lehet, jó mélyre..."

"Megoldás:

A ködlámpás balfaszok irányában történõ hatásos defenzív fellépést nem kell sokat magyarázni, egyszerûen magasról tojsz az egészre és nem veszed tudomásul, hogy a kettõnél több lámpa világít az arcodba... sokan csinálják ezt, jómagam is közéjük tartoztam mindezidáig. De mostantól ennek vége! Itt az ideje, hogy csináljunk valamit... itt az ideje, hogy a tettek mezejére lépjünk. Itt van pár hatásos megoldás a [szembejövõ elsõ] ködlámpások ellen:
~ használd te is a ködlámpádat, de csak mikor szembe jönnek veled a ködlámpások, néha elég egy villantás [általában nem valami hatásos]

~ használd a ködlámpád, mégpedig úgy, hogy le nem veszed a kezed a gombról/kapcsolóról és nyomkodod ezerrel, míg a szembe jövõ észre nem veszi magát [néha bejön]

~ várd meg, amig közel ér és akkor kapcsold fel a reflektorodat, de lehetõleg úgy, hogy neki már ne legyen ideje reagálni [a hatása ismeretlen, de az legalább biztos, hogy szereztél vele neki néhány kellemes másodpercet ]

Ajánlott megoldások a [z elõtted haladó] hátsó ködlámpások ellen:

~villants az elsõ ködlámpáddal [általában nem jön be]

~villogtass a ködlámpáddal [volt már rá példa, hogy néha hatásos]

~ reflektort fel, amíg le nem kapcsolja a szemétláda [vigyázzunk, hogy ne érje fény a szembõl jövõket - természetesen csak akkor kell ügyelni rájuk, ha nem ködlámpával közlekednek]

~ extrémebb esetekben érdeme az elõzõ három pont egyidejû használata [sokszor segít és az elõttünk haladó gyakran mutat pánikszerû tüneteket közben/utána]

És végül néhány tipp azok ellen, akik mögötted haladnak felkapcsolt ködlámpával: talán az a leghatásosabb, ha eszelõs tempóban kapcsolgatod a hátsó ködlámpádat, hátha észreveszi [a legtöbb embernek nem tûnik fel, mert azt hiszik a féklámpáddal csinálod] [még valami... ha esetleg fogod magad egy piros lámpánál és kiszállsz az autóból és közlöd az elõtted/mögötted haladóval, hogy egy fasz... na az még segíthet... persze ne szó szerint, hacsak nem vagy 2 méter 20 centis és állati izmos]. Ennyi. Igazából nincs még tökéletes megoldás. Ha valakinek van esetleg jobb ötlete a ködlámpások kiirtására, akkor az jelezze bátran!"

Kicsit kikészült már a figura, de tényle gnagyon zavaró jelenség.
Van, aki tényleg csak bénaságból hagyja úgy, vagy van, aki nem tudja lekapcsolni.
Személyes tapasztalat, hogy egyszer ki kellett szálnom piros lámpánál, mert mögöttem a Polos kiscsaj 3 km-en keresztül vakított és nem értette a jelzéseim. Majd, mikor odasétáltam, mondta, hogy nem tudja kikapcsolni a refit... Bajuszkapcsoló felénk és vissza-be és ugyanez mégegyszer ki...